65. 谣言公司8
那首诗被称作恶魔的召唤，死亡的咒语。
据说作诗者被守卫抓捕时，大脑已经被异种寄生了，是来消灭人类，摧毁人类精神的。
俞灵那时候还特地找来这首诗读过。
不过，她读的部分也只是没被销毁的小节。
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作为一个人类
来到这个世界上时
她知道自己要受苦吗
知道自己将来
在满是人的格子间里
一坐就是一辈子吗
知道自己从一个牢笼走出
马上就被套上另一道枷锁吗
知道像我这种城防区的底层人
只能做自己不喜欢的事吗
知道作文里的梦想职业
会让自己累到身心都亮红灯吗
究竟是谁
给了人这样的定义
末日都悬在头上了
还在读书考试，上班工作，结婚生子
我们连生存都快做不到了
我一无所有
所以只能随波逐流
我需要晶石和资源
才能活下去
可是
人生下来不都是一无所有吗
那这些“获得”
究竟谁来定义呢
在精英区我不快乐
在公民区我不快乐
在城防区我不快乐
第九基地的人类都不快乐
那到底，谁在享受我们的快乐
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诗到那里就断掉了。
跟米卡的日记一样，戛然而止。
不过，看样子米卡最初在痛苦中并没有打算放弃这份来之不易的工作。
之后很长一段时间，日记上都只有她日常的工作记录。
下一篇自述已经是几个月之后了。
【我大概等不到赚够医疗费那天了，我必须辞职。】
季傲只给我布置任务，却不告诉我这项任务涉及的风险。
还是我自己去查到的。
原来，他们每天让我做的这些繁琐事项，是为了造假，抹除他们犯罪的记录。
他们在人体身上进行了非法的基因改造，并且没有通过申请，擅自抓捕未被驯化的异种生物，进行基因提取实验。
而我，则负责掩盖这些痕迹。
在我知道这件事之前，我已经帮他们做了半年这样的事，简直难以相信！
我竟然，在犯罪。
周日那天我照常加班，不过晚上没有走，一直在办公室坐到天亮，等老总一上班，我就去递交辞职信。
那是我第一次见到世特骏公司的老总，王爱丹。
“AidanWang先生，”我不得不这样称呼他，“这是我的辞职信，一个月内我会做好交接，请尽快受理。”
“这位朋友，你看起来在工作中遇到了危机，我有责任来开导心理出现问题的员工，不如你先说一说，遇到什么困难了，才想着辞职的？”
这位老总看上去还挺面善的，笑容很温和，说话时会微微前倾，作出很专注的姿态。
他跟我聊了很久。
从公司如何建立，如何经历磨难，如何濒临破产又咬牙坚持力挽狂澜，他说话时似乎富有天然的魅力，如故事一般娓娓动听。
我不自觉被那番热血动摇了念头。
由于太久没得到过这样的尊重了，我一时昏了头，没能把事先准备好的控诉大声说出。
拿回辞职信后，他答应我给我调岗位，并且给了我一个月的过渡休息期，这是其他员工从来没有过的待遇。
我可以调剂到我最开始期望的技术部门。
而且听说，研发部最近在尝试改良芯片以延长改造人的寿命。
想到母亲和父亲现在经历的痛苦，我决心要加入那个项目组。
既然已经逃不脱，已经被拉入深渊，我为何不在离开之前，多为我的父母谋点生路呢？
不过，当时我真的想不到，那里也是另一个深渊。
如果我多打听一下之后的工作就好了。
我确实不累了，我很轻松。
因为我被架空了，被孤立了。
没有人给我分派工作，没有人带我培训学习，我也不被允许参与任何与技术相关的事情。
我每天从早呆坐到晚上，有的时候仿佛觉得我已经不存在这里了。可是我能够触摸到我自己，我是真实存在的。
为什么……不给我安排工作了。
幻听和厌食仍然在我身体里愈发严重，本以为换个环境我会振作起来，但我似乎好不起来了。
我开始不敢靠近窗户。
每次站在传遍，脑子里就会生出一只手，想把我推下去。
我怕我哪天真的一不留神，自己跳下去了。
还好，有一个姐姐，在我最最灰暗的日子里，成为了我的一束光。
她是运营部的，负责直播卖货。
像是照顾小孩子一样，她会给我夹菜，盯着我吃完早饭和午饭，在我一厥不振时，带我绕着工厂外围跑步，教我打拳击。
有天午餐时，或许是那天工作比较顺利，我忍不住多和她说了几句话。
她问我为什么不笑一笑，说我笑起来其实很好看。
我说，我已经感受不到快乐了。就像吃饭时，食物在我的嘴巴里，我却尝不出味道的区别。
我经常会忘了吃饭，忘了睡觉。
我必须依靠定时提醒，告诉自己主动去吃东西——依靠闹铃的催促、胃部因饥饿传递的痛感，以及人类活着的本能。
每天起床的时候，是我结束生命的欲望最强烈的时刻。
说到这儿我忽然意识到自己对着善良的姐姐讲了许多怪话，我很害怕地捂住了嘴巴。
可是，姐姐却哭了。
她哭我过得好难，也哭自己的生活好难。
她说，以后一起吃饭吧。
她会当我的闹钟，让我活下来，每一天。
我开始重新觉得温暖了，我又对生活充满了干劲。
之前在季傲手下工作的唯一好处，大概就是，他怕担责，把我的权限开到几乎和他一模一样。
我有机会接触很多核心技术文件。
没事的时候就去资料库，看书看资料，学习。
下班还可以去垃圾处理厂捡一些芯片自己实验。
原本我的一切像生长在幽深的荆棘丛中，避着光亮，也避着人群。
是她让我明白，我也可以不再激烈地与自身排斥，我让自己与这深渊融为一体。
只要主动权在我的手里，我便不害怕不挣扎，不委屈不愤怒，也不会再控诉上天的：不公。
我接受了这种状态，从此风消止息，水面无波无澜也无光。
我的本质让我无法产生幸福的感受，倘若我的灵魂底色就是悲伤，那我也不需要让它再多些快乐，反而不纯粹。
只是，我不敢再对着帮我的姐姐说我不快乐，因为她会失落会难过。
荆棘疯长的阶段已经被我熬过，
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